(1分钟科普)如何化解婴灵带来的负面影响？【www.richdady.cn】

姐实在是憋不住了，生活中又不好跟谁说这种事...平时喜欢逛天涯，就跑来诉诉。内伤很重，头脑也懵懵的...我缕缕先，从头说起吧，不然看不懂...姐和他（简称A）六年前邂逅，对他一见钟情，二十年来姐第一次被一个男生的眼神吸引，从那双眼睛里，我仿佛看到了真实的自己，有种什么都不怕的感觉，可以理解为找到了安全感。可笑吧，在未知对方任何底细的情况下，就这么极度的被吸引了，有木有？接下来A在我们这待了很短的一段时间，姐是个很矜持的人，二十年来从没有主动追过谁，也没接受过谁的表白，更别提要我表白啦，即使他让我如此着迷也一样不动声色，当时也有几个男生对姐有好感来套近乎（其中的一个是我现在的老公---简称LG），我反而跟他们走的近些，就是不敢跟A说话，没出息，有木有...（就是这样没出息的总是偷偷看他，也不知他感觉到木...）后来他们要离开了，我开始紧张了，因为不知道该怎么办，不想错过，但似乎又希望渺茫，不知所措...最后还是不动声色的顺其自然了。当时LG追我，我都没心思，用敷衍了事..到他们离开的那天，A居然跟我握手告别，第一次近距离接触，我懵了，紧张，心跳的历害。和他对视两秒马上扫开（但表面却淡定如神~~神马功力嘛），然后目送他们离开，然后发呆很久很久，脑子里反复刚才的画面和他的眼神。直到LG的一条短信打断了我，不记得自己当时回了什么内容过去...之后的时间里，我经常在深夜想起这个让我害羞想依赖甚至有点自卑的男生，想起那个画面（仅有的记忆..），我知道是致命的爱上了，可那又怎样，没缘份，告诉自己时间久了会忘掉的，就这样过了两年...
　　原以为时间久了会淡化，可这两年来，我总是会想起A，尤其在深夜想的历害，经常梦到他...身边的追求者都被我抛到脑后，根本看不见...终于我忍不住给A发电邮，两年来，无数次想发短信和电邮，最后都被自己以种种理由抹杀回来了.不确定他记不记得我，但还是发了，惊喜的是他居然会记得，而且还记得那么清楚（指时间），那一整天都很开心，好吧，算姐自作多情吧，其实这能说明什么...
　　
　　联系上后就有了经常性的电邮和短信来往，又是两年多，可这并没有为我们带来好的结果，我曾经分析原因，大概是两地+姐这个恋爱白痴的原因，所以不懂如何抓住感情（都说很多人不愿跟白纸恋爱，大概就是这个原因吧）...因此最后衍变成了朋友-----错过了！！！相见恨早是姐现在的心情，为什么上天让我们遇见的那么早，如果是现在，我们一定更懂得如何抓住...
　　
　　在我确定和A没戏后，我痛哭过...我爱他，心里一直有份和他轰轰烈烈的憧憬，这将是我终生的遗憾！！！（曾经想过不嫁，等他，哪怕他结婚了，可以再等他离婚，现在想想这想法几幼稚几荒藐几不现实~~~但却真实）
　　
　　我花了一年的时间疗伤。这几年的同时LG一直追我，因为他的目的是追回去做老婆的（不是玩玩），所以一直坚持认真，下了不少功夫，其实我能理解他，因为我又何尝不是...在答应LG之前，我给A发过一封很长的电邮，结果沉海底了。姐是自尊心非常强的人，曾经为A放下过自尊，因为只要他肯给出回应，我愿意等他，无论等多久，我愿意非他不嫁，绝不会为他人掮上白纱，但他没有...自尊再次被击碎，姐从来不懂死缠烂打，彻底失望，潇洒的放手了，可爱还在与日俱增...
　　
　　我毫不犹豫地答应了嫁给LG。老实说我恨过A...好长好长一段时间没有联系过（我换掉了名字和邮箱，但就是无法把他从心里清除）。可后面不知怎么又鬼使神差地联系上了，我告诉自己，既已嫁人，淡定淡定...
　　
　　
　　于是我和A保持着朋友般的联系，控制着自己的感情...（从改变的那一刻开始不再恨他，因为经历了他，自己变的成熟起来，不再是张白纸，虽然都是过后自己缕起来的~~但却是因为他，我成长了，因为他，我找到了爱的感觉，没白年轻过..在我心里，他是EX，The first love..）
　　
　　而我，婚后一直很淡定的过着平静的生活（激情已亡），LG工作很忙，但对我非常好（其实他清楚我心里一直爱着A），对于LG，我心里一直很内疚，他爱我，包容我..而我...我经常告诉自己，爱的真谛---不是你爱上了谁，也不谁爱上了你，而是懂得如何去爱！LG就这个懂得如何去爱的男人，我很难过...
　　
　　或许我真的已经习惯了寂寞，因为自从爱上A以后，我便开始有了寂寞，有了泪...几年下来，真的习惯了。婚后这样日复一日的过了一年多，一切都按部就班，sex life我一直觉得自己有障碍，有时候会因为想念A而推脱和LG SEX..（不知LG会不会感觉到..矣，对不起！）
　　
　　近期A出现了（他的出现给我生活带来了极大的影响...），他来了我所在的城市，当他告诉我他也在这座城市时，我心里说不出是什么滋味..惊喜？期待？难过？不知道，真的不知道...很想跟他见面（不为别的，只想看看他，仅此而已)，但却强迫自己就是不见...有种很近的感觉，近到他就在我身边一样，担心他的生活，担心他的安全..当他说到女朋友时，有种不想跟他说话的感觉，怕他被其它女人管束，我会心疼！万箭穿心！！伤不起！！可那又怎样，各自有自的生活...
　　
　　现在经常聊聊，有时候暖昧一下，他叫宝贝，我竟会落泪，虽然表面不在意，装着若无其事（实话---从来不喜欢跟人暧昧，对不感兴趣的人压根不睬，但却败在了他身上，只因我对他还有舍不得----贱贱，有木有...）
　　
　　我再次沦陷了吗？不知为什么变的一点也不想SEX，三个月没有和LG SEX了（面对LG，罪恶感很重），会去想些乱七八糟的事情，突然变得没有勇气要小孩，对自己的婚姻不确定能走到哪天，害怕因此毁了小孩...（曾经有为A生小孩的冲动，哪怕没结果，我也愿意带着我们的宝宝做未婚妈妈---很变态，有木有~~）
　　
　　会去关心LG的生活，但就是不跟LG SEX（内疚的要死，有种就想一个人待着，你们谁都别来管我，别对我好的冲动），生活上总是强迫自己工作工作，不要停下来，强迫自己别去想一切事，所有的一切都和自己无关，工作工作...强迫自己多跟朋友见面，跟朋友吃饭，强迫自己喝酒（不爱喝酒），觉得头晕晕的应该就没空间想其它啦！！现在变得极度没有安全感，剥光了所有护壳，恐惧到极点.快疯掉啦！！..
　　
　　在LG面前一直伪装的若无其事，很平常，不愿意让他看到我难过，不想为他增加负担，不想看到他对我好的样子，毕竟是我自作自受...
　　
　　上次喝高了，跟A生气了（对不在乎的人和事从不生气），平时他都会哄我，为什么我极度缺乏安全感的时候他不哄哄我，所以生气了（其实有什么理由生气，人家又不知道你为什么？再者又不是人家女朋友，也不是人家老婆的，可以不哄你）
　　
　　现在不敢跟A联系，不敢听他的声音...
　　
　　都说时间是最好的良药，为什么到我这就不管用了呢？为什么走在大街上总觉得看到了A的身影？为什么看到有关他的东西就想他？为什么吃到他也喜欢吃的食物就想他？为什么听到跟他聊天时听到的歌就想他？...天纳！！为什么我觉得自己还越来越爱的深了？？
　　
　　我清楚自己这是在chronic suicide，都说天涯高人多，XDJM们 告诉我该怎么办？？？？如何摆脱啊？？
　　
　　
　　

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