(7分钟科普)精神不振【www.richdady.cn】

　　从来没有想到我会以那种方式在北京城待那么久，也从未想到某些事情就那样悄无声息的发生了，看，命运就是这样让人无所适从。
　　记忆中零八年的夏天燥热异常，教室里总让人有种待不住的感觉，我想翻翻书，我想做做题，可是，我无法静心下去做这些我很想去做，又很应该去做的事情，因为彼时我刚刚升入高三，而我却不是个传统意义上的“好学生”；我时常会想如果不上大学会怎样？那是不是就可以背上行囊，来一场说走就走的旅行，而这只能是个我也无法回答自己的假想题；于是，为了很多很多，我终于还是随大流的成为了一个不艺术的艺术生。从教室搬走我所有书籍的那天，有些莫名的离别伤感，我却只回头看了那么一眼，只有一眼。
　　零九年的初春，为了能有一个漂亮的高考成绩，我只身来到了——北京。
　　初春的北京城还很寒冷，新年的气息虽然没有完全消逝，但也无法再暖热这个城市，到处都是行色匆匆的人们，看到的永远是数不清楚的各色背影，仰望天空只能看到萧条的情感，深呼吸一下，进入肺中的空气冰凉到我控制不住我的颤抖，而我却别无选择。
　　记忆的深处你总是坐在逆光光晕中，我悄悄的偏过头来看你，却总是被刺目的阳光晃到眼睛，彼时，我不知道，原来有些事情在一开始就已经注定了结局。
　　我不是个有天赋的孩子，虽然我很想成为一个有天赋的孩子，我也不是个很上进的孩子，虽然我也很想成为一个很上进的孩子，可惜想象总是大于现实，我试图努力的练习画画，却总不能成为出众的那一个，这让我很忧虑，闻着满身的颜料味道，我有些愣怔，脑海里一片空白，习惯性的扭头看你，你坐在光晕深处，认真的往画纸上上色彩，画板挡住了你半张脸，我却能想象到你抿着嘴唇的表情，画室里有很多人，可除了我自己以外，没人知道我喜欢你，我像个躲在角落里偷吃糖果的孩子，悄悄的，默默的，小心翼翼的开始喜欢你。
　　在画室里，所有人都是同窗，而我试图跟你扯上些与众不同的关系，我常常会跟你开玩笑，说些不痛不痒的话，用夸张的表达来引起你若有似无的关注，我知道这些做法很拙略，拙略的甚至连我自己都觉得可笑，可我却无法不继续下去，因为只有这些似乎还能证明，我们是有关联的；或许你天生是个慢热型的人吧，慢慢的你才开始真正的跟我做起了朋友，很简单的关系，却足够我在心中大声呐喊着“噢耶”两字；那时，我想，这样就已经够好了，你的眼睛里也终于能够看到我了，我们这两条平行线也终于有了或许会相交的可能，那时，我还是一个脑袋里存在着幻想的年少少女；无论如何，我成为了你的朋友，可以大胆的跟你笑闹，可以不用掩饰的看你的双眼，可以拍着你的肩膀说：小伙画的不错，甚至我能开玩笑表达对你的喜欢，可却只能是夹杂在玩笑中，因为，我的自卑感和懦弱心让我害怕当这一切赤裸裸的表达在你眼前时，你会毫不犹豫的推开我，而我们连唯一的简单关系，朋友，也不能继续下去；于是，我依旧小心翼翼的喜欢着你，没有任何人知道。对于喜欢你，并不是只有快乐，我像所有暗恋者那样在心中挣扎，在你和别的女生开玩笑时，在你画画时，在你自然的做着很多事情时，你从未发现我对你眷恋的眼神，又或者，你根本不屑于看到？我就这样在这场无人诉说又无以名状的暗恋中，一个人默默的撕扯着自己的情绪，像是给自己的脖子上套了一个拉环，明明已经快要无法呼吸，却依旧不松手的拉着端头，我拼命隐忍着我的情绪，只为看着你的侧影。
　　零九年的夏，我度过了高考，没有想象中的轻松，伴随着我的只有更压抑的情绪，在填报志愿前，画室里的孩子们都在群里讨论着想要报的学校，在那么多的类似刷屏的话语中，我只一眼就看到了你的，你只说了那么一句，我就只看到了那么一句，于是，我的潜意识里便只存在了那么一句，直到填完志愿单，我才发现，原来你，已经在我心中生根发芽到如此境地。
　　我如愿和你来到同一个城市，同一个学校，但命运终究不够眷恋我，你去了本科部，我只能在大专部，而学校的规定里，艺术系的大专部不在本院，于是，我们相隔了8个公交车站点的距离。我依旧如从前那般，尽心演绎一个好哥们的角色，怕初到河南的你不习惯，我努力想办法让你能够尽快的适应；在这个我也不够熟悉的城市中，只靠着百度搜索出来的种种，谎称没有人陪而拉着你去吃好吃的，只是想让你开心些；嚷嚷着有某些电影要上映了，带你去看电影，所想的不过是让你大笑一下；我翘课跑去找你，仅仅是你说想要我陪你去买些日用品；我像中了蛊饮了毒一般，只看着你，而且只能看到你。这些你从不知道，因为你从来没有试图去知道，每次我把你送回学校后，你扭头就直接走掉了，而我，只能默默的看着你远去的背影，再默默的踏上回去的公车，我眼中的落寞，我想除了镜子里的我以外，没人会看的到。
　　不知道是不是因为在麻麻肚子里时缺少足够羊水的包裹，我极度缺乏安全感，并且特别喜欢胡思乱想，那时，你几乎占领了我的整个大脑，在我夜里睡不着觉时，你永远都会在记忆深处，我会想象你的各种身影，各种表情；登上扣扣时永远第一个看你在不在线，然后等着你主动跟我说话，时常关注着角落里的企鹅会不会闪动，我不敢时常打扰你，因为我怕你会嫌我烦，跟你聊天时总是第一时间回复你的话，哪怕你十几分钟以后才会看到，或者忙着自己的事情把我忘记；我偷偷关注了你的微博，只是想要知道你都做了些什么；你适应了你的新生活，你有了你的新朋友，你有了一个让你心动的女子，你渐渐的越来越不需要我，我开始慢慢的惶恐，只是怕你忘了我，我就像一朵无法照射到阳光的向日葵，眼睁睁的看着我的阳光却不能汲取，我更像一个变态狂一样偷窥着你的生活，想要了解着你的所有所有，我甚至感觉到这种默默的关注已经无法满足我的内心，我越来越想要站在你的身边与你同行，这个念头像野草般疯狂生长，几乎要把我掩埋。某天，你的好朋友在无意间撞开了我的这个秘密，他告诉了你，在我知道了这件事的时候，第一时间我是惶恐且惴惴不安的，但内心深处却也有一丝隐隐的庆幸，我等待着你的表示，可你什么也没有说，也没有跟我再提起，你依旧把我当做你的好哥们，态度不远不近，那时候，我便知道了，你什么也没说，但你却给了我最狠的拒绝，我想要忘了你，想要跟你划清界线，想要就这样算了，可你已经深入骨髓，让我无法剥离，我如同掉进了一汪足够淹死我的湖泊里，却连一根救命的稻草也抓不住，绝望的想要把自己溺毙其中；我就像一个笑话一般，让所有都看了这个笑话，没有人会怜惜我这个笑话的眼泪，也没有人会心疼我。我一直都觉得我不够好，我配不上你，于是我不怨恨你的无情，我只是想要默默的舔伤口，可你，在知道了这一切时却依旧以好哥们的身份在我身边出现，在我下定决心时出现来动摇我的信念，我知道我该狠心和你说再见，可是永远无法控制自己的内心，即使再痛苦，我也会面对着你微笑，然后，在无数个失眠的漆黑深夜里，我都躲在被窝里哭泣，不敢放声大哭，只能默默流泪，没有人看到也不会有人屑于看到。我就这样迷失在一场无以名状的青春爱恋中，无法找回曾经的自己。
　　我一直都站在你的身后等你回头看到我，你却不屑于回头看那么一眼，哪怕一瞥也不愿意；我一直在试图跟上你的脚步，你明明知道我有多努力，却依旧步履匆匆的大步往前走；你有曾设想过，会有一个人为了你而变的那么卑微，那么小心翼翼，那么不要尊严，而这一切却只是因为一句：我喜欢你；或许，你永远也不会知道，我是那么的喜欢你，喜欢到甚至看你的照片都会感觉到我不一样的心跳；我一直都只在意你的感受，以你为我所有的喜怒哀乐，但你，却从来没有想过我是不是也需要你关心一下，哪怕是只有那么一小下而已；我可以不打扰你，可以为你做一切，而我的要求只是一个人默默的在你看不到的角落里流着眼泪喜欢着你；在你看来，我会不会卑微到不如一粒尘埃？彼时，我终于知道，平行线是你无论怎样努力都永远不会有相交的那一刻。
　　回想起那个在逆光光晕深处的少年，我终于明白了这样的结局，因为从一开始，我就只能看到逆光光晕深处的你的轮廓，那样刺目耀眼，让我无法看清楚，原来从一开始，这样的结局就已经命中注定。我不怨恨，哪怕曾经的我只是一个卑微的暗恋者，但，只有这样我才能如此清晰的记得这些美好如初的时光；而此时的你，只剩下一个我连想都想不清楚的侧影，这样，就已经足够了。。。
　　愿：
　　人生若只如初见

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