(1分钟科普)如何知道自己有前世缘份？微信公众号【紫晴前世今生】

admin • 2025年3月11日 pm1:42 • 未分类

　　回头想想，其实我真的还是欠了那个人太多，再深刻，再不死不休的爱情，一旦过了火，给人留下的就只剩不堪与伤痛。
　　对不起，那些年。
　　到底是给你最美好的年华刻上了一道令人厌恶的口子。
　　首先声明，楼主女，爱上的却也是个同性，遇见她之前我是异性恋，遇见她以后我是同性恋，离开她以后我不知道自己是什么恋，因为我谁都不肯再爱。这段文字可能很矫情，看起来很像肥皂剧，而且有这么一个不作就不会死的讲述人，如感不适请点右上角。不用问我是不是真事，也不用再说如果当初我该怎么做，因为一切已经过去，我已经什么也改变不了。
　　这不是一个会有happy ending的故事，也不会有太撕心裂肺的陈述，这故事发生在我们都那么猖狂的十六七岁，而现在我虽然依旧不成熟，却也在与考研寂寞地拼征。这段故事不是用来祭奠什么青春过往，我只是怕我为数不多的记忆就这样静悄悄地把她忘了。
　　我只是想写一个关于她的故事。
　　如果按时间顺序的话我很有可能就把事情时间安得乱七八糟了，中间由于我出的一些问题我把许多关于她的事情忘掉了，包括很多的细节，和事情。我曾尝试过把一些关于她的事情记到一个大本子上，后来发现还是寥寥无几，所以我就一路说一路拼凑吧。不过最开始讲故事还是要从相遇开始吧。
　　我和她本来是没有交集的。
　　第一次见她是在初中高中学校的大门口。
　　初中的时候由于学区限制，我的好友兼同桌在初一下学期转学回到了本来的学区。暂且叫她遥吧。她是一个性格很安静，甚至安静到稍稍有点孤僻不合群的人。当初我跟她混熟也是因为我的厚脸皮热心肠，在军训的时候又因为身高相仿站到了一起，就这样成为了朋友，后来又变成了同桌。她转学以后我一直很担心她，怕她突然转到一个已经确定了朋友圈子会不习惯，会孤独，会找不到朋友，事实证明，很长一段时间里她的确很孤独。那一段时间我们频繁地互相写信，每每看到她那么孤单我就难过得不知如何是好，还呆呆地教给她各种交朋友的方法，现在想来，那也算是我最单纯最开心的一段时光。因为很快，我的家庭也发生了异变。
　　首先是自由婚姻感情很好的老爸老妈出了问题——老妈发现老爸出轨，虽然温柔但其实性格刚烈的老妈拎着箱子住进了宾馆，要和老爸离婚。老妈长得真的很漂亮很年轻，和老爸结婚前家里条件就好，连家务都从来没做过，老爸是她的初恋也是老公，为了嫁给老爸她当年差点个和家里决裂。而老爸当年就是一个农村来的小伙，白手起家，没日没夜地打拼，到底给他和老妈挣出了个未来。我从小敏感，可能是看书看多了有点神经，也有可能是天性如此，但我一直很相信他们两个的爱情里不会有那些乱七八糟的东西，但现实就是这样。
　　然而事情还没完，老爸还是想挽回老妈，于是就很绝然地和外面的那个女人分了手。我为什么知道？听我爸说的？不是，是那个女人用行动告诉我的。老爸是生意人，我敢用我的一切保证他生意上从来没做过坑人丢良心的事，但是这不代表他就没做过什么给人送把柄的事，偏偏把柄还让那个女人抓住了。
　　很快，财产没收，老爸被抓，老妈回来为了老爸四处借钱，性格要强从来不曾求过他人的老妈放下了一切尊严和脸面向他人寻求帮助，但她坚持不肯带上我，而是把我放在家里或者外婆家，哪怕带上我她可能获得更多的同情和帮助。
　　真的只有遭了难才知道什么叫人情冷暖，哪怕你人品再好也不免碰上几个装的和人似的人渣。有的朋友当真是竭尽全力，而有的只会摆手摇头甚至闭门不出。最让我父母寒心的是我父亲一个高中同学，十几年几十年的哥们，老爸把他从村庄带到城市，处处帮扶，什么时候都不曾忘记过，最后他只是装聋作哑，躲在家里不见人。
　　后来，老妈咬牙借了传说中的高利贷把老爸赎了出来，然后就有人天天打电话催债，那时候老妈用的是诺基亚，每每那个铃声响起我就想摔手机，但其实我害怕。
　　什么叫破产，什么叫一无所有，也许很多人不明白这两个词里面真正蕴含的残酷含义，其实最直观的感受就是——一瞬间你真的什么都没了。
　　我们家不是什么大富大贵之家，但在父亲的努力下总算还是有点家底，在那个小城至少还有人知道。但仿佛一夜之间，房子没有了，车子没有了，全家人搬到一个甚至连一点装修都没有，我的房间和阳台之间的窗户可以让我跳进来跳出去的房子里，电视也是很老很小的；很久都不曾再去过饭店，老妈每天都要叮嘱我不能给他人说家里的地址电话，谁问也不行；做了好吃的老妈从来不吃只留给我，她直说她不爱吃不想吃；那一年，我基本没有买过衣服，父母总是在吵架，性格温吞又柔和的老爸性格变得简直像个狮子，老妈也在那时候变得有些神经质，家里永无宁日，还不断的有人来打电话催债，高利贷，真的不是闹着玩的。
　　就是那时候，我患上了抑郁症。
　　开始老妈没发觉，发觉的时候已经晚了，那时候我脑子里就只有想去死的念头，不开口说话，频繁地自残。
　　患病的时候我一共自杀过两次，一次是吞药，一次是割腕。想死其实很容易，不用安眠药那么麻烦，你把你家药箱里所有的药都一把一把地吃下去很快就完了，只是很痛苦，会出现幻觉，人也会很痛苦。
　　可是不要去尝试，呆着没事无病呻吟天天嚷着自己抑郁的货，我告诉你们，死不是那么了不起也不是那么轻易可以尝试的事，犯病的时候我不会有任何想法，只想死，但是清醒了以后人只会无比痛苦——哪怕你十恶不赦天良丧尽，这世界上终究还是会有为你而哭的人，更何况，如果你是正常人，死过一次你就绝对不想再死第二次，因为那种求生带来的恐惧会在任何人身上留下阴影。
　　所以天天吵着死的玻璃心们，留着你的狗命，虽然很碍眼。
　　那时候心理疾病还不能光明正大地去说，我也很不情愿去看医生，我不觉得自己有病，我只感觉全世界都有病。但是我被逼着配合治疗，吃药和跟医生聊天。说实话那医生没什么本事，但药物起了作用，每每吃了药以后我就会感到兴奋，和正常人一样会跳会闹会跑会笑，可一旦有一次两次忘了吃，我就又会回到之前的样子。我至今都记得那药片很好看，包着粉红色的糖衣，小小的，一片三块三，一次就几粒，一天几次，就像灵丹妙药一样为我带来快乐。其实，那差不多就是一种变相的毒品，会上瘾，会依赖。
　　我不知是哪一天突然开了窍，我知道自己不能再依赖药物，而且在当时的经济状况之下，我的医药费甚至也成了家里不能忽略的负担——于是我开始戒药。
　　戒药的时候很痛苦，很烦躁，我不光要对付上瘾带来的对药片近乎执念的渴求，还要重新面对我的抑郁症，每天脑子里纠结的都是不能去死不能去死不能去死。
　　其实人心真的很强大，抑郁症是一种心理疾病，当然也就有可能让你被自己医好。只是那以后我的心理不可能毫无阴影，很长一段时间内我一直处于一种极度脆弱敏感的状态之下，每天放了学也都会无缘无故躲在被子里一直流泪到睡着，而我甚至都不知道我在哭些什么——但现在，我很健康，甚至比其他更多人的心理都要健康。
　　所以说，人还是要坚强。