(9分钟科普)冤亲债主干扰的心理影响微信公众号【紫晴前世今生】

　　永远到底有多远，好像没有人知道，但是人生有几个十年，根据人的平均寿命我们大概能够算出。
　　18岁对于每一个青少年来说，代表着成人，这是法律规定的，但仍然有18岁心智未成人的，在美国18岁可以脱离父母独自生活了，而在中国我们还在十年苦读金榜题名。
　　我的18岁那年经历了我人生中的第一次磨难，离近高考的十天父亲去世，有时那一刻很模糊不清，有时却清晰可见。
　　在说我父亲的故事前，我很想说说我高中经历的一段刻骨铭心，现在回想觉得是，在18岁时觉得是难以理解。在高中时，我们学年有个很帅的历史老师，人不仅帅讲课也很风趣，很多女生都喜欢她，当然也包括我那种简单的小心情，但是突然有一天，老师出车祸去世了，顿时觉得晴天霹雳，班里的学生都在哭，而我也哭，现在想想我是被那种气氛所感染，情感中更多的是惋惜而不是悲伤，而我班级里有一位特殊的女生，她变得有些神经质（当时是这么形容她的），总是不停的翻书桌，到历史课时会抱着历史书和很多的笔记出去，记得最深的是有一次，他抱着书出去时在讲台边摔倒了，她嗷嗷痛哭，班级里一片寂静，那一刻我在想我们也喜欢历史老师，为什么我们没有这样呢，她为什么会这样，她的这种状态一直持续到高考，高考后我们未曾见过。
　　现在说说我父亲去世的经历吧，记得那时正在上课，老师把我叫了出去，说了家里人接我回家，出了校门看到姑姑来接我，后来又去接了妹妹，接到我们姑姑说的一句话是“你们一定要坚强”，我和妹妹哭着问“怎么了”，姑姑只是抱着我们哭。车里只能够听到哭声，之后去县城里唯一的一家七匹狼西服店买了一身西服，对于葬礼无知的我以为是爷爷去世了要穿西服，到了家门口才知道是爸爸，当时真的觉得世界塌了，看着妈妈痛苦的表情和听着她放声的哭声，我和妹妹也放声痛哭，妹妹哭抽过去了，家里没有男孩，我是长女我还有很多事情要做，清晰的记得医生姑父在给爸爸缝合伤口，我给爸爸洗脸，而旁边的亲戚告诉我，不要把眼泪滴在灵布上，这样会走的不安宁，我忍着眼泪给爸爸擦那已经模糊的脸，心理爸爸的样子确是无比清晰的，我忍着哭声，看着再也不会心跳的爸爸，我真的确定爸爸离开我了，之后我跪在爸爸的灵前，默默地留着眼泪，给来看爸爸的人回礼，很清晰的记得一位姑姑的同事来参加葬礼，我跪在她的脚下回礼，她说了一句：孩子真可怜啊！我再次哭出了声音，晚上家人把我扶回去休息，我久久不能入睡，躺在妈妈的腿上听着妈妈的哭声，眼泪流到了我的脸上，身边的人劝着你哭坏了身子孩子怎么办啊，得为两个孩子着想啊，虽然如此，三天的守灵我从未见到妈妈的眼泪停止过，而我有时却哭的已经没有眼泪了，第二天我要跪着绕着爸爸睡过的炕印纸钱，要让爸爸带着钱走，第三天要火化了彻底的送走父亲，当父亲推进炼炉的那一刻，我多么想把他拉出来，叫醒他，告诉他不能这么不负责任的走，完事了我要把骨灰盒埋到土里，盖上第一把土，埋葬父亲，就这样父亲彻底的远离了我们。我记得妈妈和妹妹痛苦的哀嚎声和喊叫声，以后我再也见不到父亲了，埋葬父亲的第三天我和妹妹回到了学校，是姑姑送我们回去的，记得过马路时姑姑牵着我的手，告诉我回去好好学习，什么都不要想，而在之后的几天我吃的饭是同学买的，回到班级看到那位因失去历史老师而崩溃的同学，我知道了原来是感情，因为爱而悲痛。
　　同年的9月妈妈送我去上了大学，妹妹上了高中，离开家的时候我哭了，没有爸爸的送别显得好凄惨。上课的第一天妈妈早晨起早走了，我在迷蒙中送走了妈妈，当睡醒清醒时妈妈已经不在身边我哭了。很快我的大学三年过去了，我的大学三年没有什么特别的，认识了很多难忘的朋友，有我们的老地方，有获得校园十佳歌手的黄鹂鸟，有一直陪伴我的小猪。毕业后我在一个智障机构实习，开始了我的职业生涯。
　　我很幸运而且感谢我工作了6年的机构，是这六年让我感悟生命存在的价值，让我感受用生命去影响生命，让我知道助人是一件快乐的事情。
　　2007年6月我正式加入A机构，担任一名一线社工，负责职训组的7名心智障碍人士，搞不定啊，搞不定，他们会观察你的一举一动，他们会因你的小小表扬而兴奋一个星期，他们却不会因为你的批评而讨厌你，他们表达感情很直接，他们简单、善良、真实的存在，喜怒哀乐表露无遗，他们是上帝遗落在时间的天使，来教会世间常人学会爱自己爱别人。
　　2008年6月10日我经历了生命的事件，一个学员永远的离开了我们，我饱受着自责和内疚，一些学员纷纷被接走，我只能观望着，什么也做不了，感到了从未有的无力感，让我想到爸爸去世的时候，爸爸去世时那是一种亲人离别的悲痛，而这次是工作中的内疚和无法挽回的遗憾，这次事件中，我经历了生死、欺骗、被抛弃，但是工作还是要继续着，由于压力三月个生理期终止，无法承受的我在十月一选择了离职。机构负责人的不放弃不抛弃把我调到了另一个城市，到了那里我爱上了这个行业—残疾人社工。
　　在这个城市我和10名心智障碍人士在一起，周一到周五8个小时与他们学习、生活，他们对生活努力并且乐观、他们面对困难执着而不放弃，他们会因小小的事情而无比开心，他们会因自己的不高兴而大发脾气，他们从不顾及他人的眼光，他们就是这么真实的存在着，如同白纸，而你是那只画笔，去给他填上七彩的颜色，你的填补或许是五彩缤纷或许是黑暗死角，所以在残疾人服务里社工的自我要求很重要，因为社工是模仿对象、是榜样、甚至是比父母还有作用的人。记得刚转到这个机构，遇到了一个很有挑战的学员，他的生活习惯比较随意，一些行为会影响他融入社会，于是要引导他正确的行为，有一次由于我的干预他很生气并且给了我一个耳光，我很生气，但我很清楚这是我做这个行业必须要承受的，我们总是嘲笑自己做残疾人社工没有挨过打就不算真的是，我先让他冷静，但是我绝不能妥协，在干预学员行为的过程像是拉皮筋一样，松弛要有度，否则不是断就是自己受伤失败，冷静后我使用了各种方法，忽视、情景重现、表达同理、引导干预，最后这个学员居然给我鞠了三个躬并用他那表达不清的语言说对不起，我很感动和惊奇，据同事说这是其他员工不曾有的待遇，从那之后他的生活习惯好了很多，他外出得到了更多人的尊重和赞扬，这只是其中的一个小插曲，类似这样的事情很多很多，如他们会帮爸爸妈妈倒水、会去理解别人的情绪等等，然我感受到了我工作的意义和价值，原来我是在帮助一个生命或是一个家庭，我手上的画笔会让一个人甚至一群人的生活如此多彩。
　　我们总说做社工就如同修行，在与心智障碍人士相处的过车中学会如何做人，而这需要你一点点在他们身上感悟和体会，去体验每一个生命带给你的惊喜和成长。
　　当然也有黯淡无光时，2012年我已经是管理人员，一位无法语言表达的学员受伤了，我一直跟进这个事件，家长面对无法表达的儿子痛苦难过的表情，看着儿子天真无邪的眼睛无法表达的伤痛，面对这样的孩子父母更多是无可奈何和无言的承受，他们无法用语言和孩子沟通他的伤痛，他们无法告诉孩子他正经历着什么，他们只能自己忍着还要替孩子承担着，这种家长承受着常人无法想象的伤痛，试想一下从孩子出生到终老，父母要如何面对，走在孩子前面最终都留有无法完成的遗憾。面对这次事件基本处理完后我选择了离职，6年了我好像是累了，还是胆怯了，不可而知，总之之后我回到了老家过着平淡而安静的生活。
　　或许是我一直的关注，或许是我对社工的热爱，或许是机构对我的不舍，2014我即将面临选择，是回到压力大、劳累、奔波而有意义有价值的社工行业中，还是继续留在小县城相亲结婚过着平淡而安稳生活呢，我很矛盾，回去我意味着要远离家人，过着几个人住在一起租房子的生活，但是确实我很向往的事业，我的生命而因我的事业而绽放光彩，但是我的个人问题又要延后了，而在家里呢我有家人的关心与照顾，或许我会很快结婚，但生活就是淡而无味，我将放弃我为之奋斗的6年职业。奔三的你会怎么选择呢？？？

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