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　　这几年年过得很混乱。事业、感情一片混乱。
　　说真的，现在依然很混乱。不知道要干什么，也不知道想干什么。总之，思绪就如键盘下的文字般杂乱无章。想到还有天涯，就来这里走走，发发呆。
　　想到什么，就写什么吧。
　　很乱。
　　从去年春节开始，不，应该更久以前吧。和一个男的，开始了一段不清不楚的感情。现在13年也还差几天就要过去了，离我们真正分开已经一个多月了吧。怎么说呢？每天都会不自觉地想起以往，有时快乐，有时痛苦的经历。有时我痛恨自己，我后悔自己开始了这样一段不该存在的感情。很多时候，在夜深人静的时候，会感到恐惧，感到无助。被抛弃，被放弃的感觉，很是让我恐惧。想想，那段时间，因为害怕被抛弃而几乎疯狂的举动。现在想起来，我只是很麻木。我害怕被再次抛弃，被放弃，所以从一开始就小心翼翼，等我开始相信对方可能真的不会离开我时，一切都开始变了。最后，依然是被抛弃，被放弃。可笑的是，还冠冕堂皇地说了那么多为了我好，或者一些无奈之举。有时候，我怎么觉得自己这么傻啊。明知道是男人的本性，依然就信了。最后，还是伤了。
　　不再敢信，不再敢爱。好累了。还可以吗？一次次。我承认我放不下，放不下的何止是他。是否潜意识里最怕的就是被抛弃，被放弃。从小就是拼命地努力想要得到能够真正属于我的疼爱。所以很努力，很努力。总是小心翼翼地活着。太累了。我一直在找原因，找自己消极的原因。是失恋吗？是工作不顺心吗？貌似又都不是。跟他分手，虽然很不愿意。但这都是迟早的事，也是自己最后为自己画上了美好的句号。很爱他吗，似乎也不是那么爱。也从来就没想过会嫁给他。工作吗？我不喜欢。不够成熟吗，好像也不是。但是不上心是真的。因为不喜欢，所以也不愿意花任何的时间和精力去认真做好每一件事，也不想认真去经营好同事、领导间的各种关系，所以也没有任何开心。
　　现在很害怕自己的这种状况，但是又找不到让自己努力的方向和目标。不知道要为了什么而奋斗努力。家庭吗，我们家里很混乱。没有什么感情。爱情吗，不敢了，也不想了。事业吗，目前不喜欢。该怎么办？我也知道能改变只有自己，任何旁人都没有用。所以不再期待别人来拯救自己。但是还是没有找到目标。我怕自己一直抑郁下去。我不想这样。快过年了。要不要回家呢？回家一定会碰上不想看见的人。那我又以怎样的姿态去见这些人。不回家吗，也很难。在外地，一个人。又或者去别人家了，也处处受限。我有时候很担心自己会越来越离开时间喧闹，自我封闭，最后真的熬成抑郁症。选择就此离开！

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